[JOGO] Anedotas e Piadas

FeelStrikeX

@supernova-8
É velha esta
Is old

SUPERNOVA 8

@feelstrikex said in [JOGO] Anedotas e Piadas:

É velha esta

Talvez ... Mas ainda um ouro!

Cruz241

Mais uma tentativa da minha parte

Mãe, mãe, de onde viemos??
– Filho o homem é descendente de Adão e Eva.
– Mas o pai disse-me que o homem descende do macaco.
– Uma coisa é a família de teu pai, outra coisa é a minha.

SUPERNOVA 8

Nosso diretor é tão idiota!
Você não sabe quem eu sou?
Não
Eu sou filha do diretor!
Você sabe quem eu sou ?
Não
Boa! (e vai embora ...)

Meu professor me apontou com sua vara de madeira e disse: No final desta vara há um idiota!
Eu fiquei detido depois de perguntar a ele: em que fim?

Cruz241

A professora na sala de aula:
– Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?
– Fica uma. As outras seguem viagem.

Sluggish19

@sluggish19 said in [JOGO] Anedotas e Piadas:

Atenção às regras:

2) Cada treinador poderá publicar apenas uma anedota/piada por semana;

@Cruz241

SUPERNOVA 8

@sluggish19 Huh... ... me desculpe querido Luis, por favor, apague meu segundo post de piadas para mim. Ok meu amigo?

Cruz241

@SUPERNOVA-8 Eu nem sabia que havia classificação para este tópico, peço desculpa
Próxima semana tentarei ter uma melhor que a desta hehe

SOy GOD

@cruz241 kkkkkkkkkkkkkk

SOy GOD

O bêbado chega no inferno e grita:
cade as mulheres daqui?
O diabo responde - aqui não tem mulher doido.
O bêbado responde -então aonde você arranjou esses chifres

🤬.

MMBatista

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:

Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira.
Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :"SHOPPING CENTER!!!"
Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!
Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde:"HAMBURGER!!!"
Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...
A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
O que significa isso, Joãozinho???
E ele, com aquela cara de sacana responde:
FACEBOOK!

GHyoroms XIII

Aos 4 anos: não fazer chichi nas calças.
Aos 15 anos: ter muito amigos.
Aos 18 anos: tirar a carta de condução.
Aos 20 anos: muito sexo.
Aos 35 anos: muito dinheiro.
Aos 40 anos: muito dinheiro.
Aos 50 anos: muito dinheiro.
Aos 60 anos: sexo.
Aos 70 anos: sexo.
Aos 75 anos: manter a carta de condução.
Aos 80 anos: ter amigos.
Aos 85 anos: não fazer chichi nas calças

Sluggish19

Classificação geral de Março:

1° @SUPERNOVA-8 - 9 Pontos
2° @Adilmo-Rocha - 7 Pontos
2° @FeelStrikeX - 7 Pontos
4° @Renato60 - 6 Pontos
5° @Cruz241 - 5 Pontos
5° @GHyoroms-XIII - 5 Pontos
7° @MMBatista - 4 Pontos
8° @SOy-GOD - 3 Pontos
9° @tiraepoi2 - 2 Pontos

Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A segunda jornada de Março irá prelongar-se entre os dias 11/03 a 17/03.

Espero que se divirtam á brava.

Sluggish19

Aproveito também para entregar o prémio referente ao mês de Fevereiro!!

Parabéns @ChristopherAM

Obrigado pelo trabalho e disponibilidade @zinedine-zezane

GHyoroms XIII

O casamento de Jennifer se aproximava, e ela ficou horrorizada ao descobrir que sua mãe comprara um vestido igualzinho ao da jovem segunda esposa do pai. Jennifer implorou à madrasta que trocasse o dela, mas não teve sucesso. Assim, a mãe de Jennifer concordou em comprar outro vestido para o casamento.
– Vai devolver o primeiro vestido? – perguntou Jennifer. – Você não terá outra ocasião para usá-lo.
A mãe sorriu.
– É claro que terei, querida. Vou usá-lo no jantar do ensaio na noite anterior ao casamento.

FeelStrikeX

A professora vira se para o Joãozinho e diz:

"O ladrão roubou o carro" onde esta o sujeito?
O Jãozinho responde o seguinte a professora:
Não sei senhora professora, mas sei que de carro a esta hora deve ir muito longe.

Adilmo Rocha

Segue a minha dessa semana:

“Pergunta o comandante a um soldado que se preparava para partir para a guerra:

Qual é o seu lema?
O meu lema é: mato ou morro, meu comandante! – responde o soldado sem hesitar.
Diz o comandante: - Matar ou morrer, que você quis dizer…
Responde o soldado: - Não, meu comandante. É mesmo mato ou morro!
Explique-se melhor… – ordena o comandante.
E explica o soldado: - Simples! Se as balas forem para o mato eu fujo para o morro, se as balas forem para o morro eu fujo para o mato…”

Cruz241

Aqui vai uma

Um bêbado estava no bar a beber a sua cachaça e pede ao dono do bar:
– Ô moço, coloque aí um disco nessa máquina de música para animar o bar.
O dono do bar diz:
– Não posso, é que meu pai morreu ontem.
E o bêbado pergunta:
– E ele levou o disco?

Renato60

Numa rua iam dois bêbados, um atrás do outro. O bêbado da frente diz:
-Se eu fosse o primeiro-ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, …
Falando sem parar, o homem caminha em direcção a uma tampa do esgoto aberta e cai lá dentro. Então o bêbado de trás diz:
-É sempre a mesma coisa. Um governo que prometia e já caiu!

SOy GOD

NA DELEGACIA
-SR delegado meu marido saiu de casa ontem a noite disse que ia comprar arroz e até agora não voltou.oque eu fasso delegado?

- Sei lá,faz macarrão.