[JOGO] Anedotas e Piadas
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Para bom entendedor, meia palavra bas.
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Onde é que os hotéis guardam os doces ?
Na sweet.
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Decidi comprar uma base para copos...
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...não pode ser só a minha mulher a andar bonita!
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O álcool triplica la capacité di parlare other languages ...
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O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite. Foi uma notícia bastante difícil de engolir.
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A que horas acordam os catos?
Às oito e picos. -
Era uma vez um homem tão alto, mas tão alto, que comeu um iogurte, e quando chegou ao estômago, já estava fora do prazo.
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- Esta bola é tua rapaz?
- Estragou alguma coisa?
- Não!
- Então é!
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Ontem eu vi um homem tão gordo, mas tão gordo, que o relogio de pulso e o do telemóvel tem o fuso-horário diferente
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«Ontem» não tem H.
«Hoje» já tem H.
Como as coisas mudam de um dia para o outro ... -
Amor, temos de falar... só sabes falar de carros e já não és romântico comigo!
Que queres que te diga ?
Diz-me algo com amor....
Amortecedor. -
Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua. O outro: Está bem, mas porquê? - É que a minha mãe não acredita em monstros...
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Um policia vira-se para um homem:
-Porque é que não reportou o roubo do seu cartão de credito ?
-Porque o ladrão estava a gastar menos que a minha mulher. -
Jornalista: Quanto leite dão estas vacas?
Agricultor: Qual delas, a preta ou a castanha?
Jornalista: A preta.
Agricultor: 2 litros por dia.
Jornalista: E a castanha?
Agricultor: 2 litros por dia.
Jornalista a começar a ficar chateado: Estou a ver, e o que lhes dá de comer?
Agricultor: Qual delas?
Jornalista: A castanha.
Agricultor: Dou-lhe erva do pasto.
Jornalista: E a preta?
Agricultor: Erva do pasto.
Jornalista, completamente passado: Porque é que está sempre a perguntar qual delas se a resposta é sempre a mesma?
Agricultor: Porque a preta é minha.
Jornalista: Ah, percebo. E a castanha?
Agricultor: Também é minha.PT Forum Moderator - (22/01/2018 - 30/03/2018)
PT Staff Support - (30/03/2018 - 08/11/2021)
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Há duas coisas que odeio:
- Listas
- Ironia
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Houve um problema com a viagem de avião ent ele teve que aterrar com urgência.
Passado uns minutos aterra e o condutor no microfone do avião diz.
-Atenção passageiros, correu tudo bem na aterragem, o problema é que esta ilha n foi catalogada portanto vamos ter que ficar nesta ilha para o resto das nossas vidas
E começa o António- Mas, logo que hoje o Sporting ia ser campeão, ahhhhhhhh que desgraça, o que que faço na minha vida, aí que desgraça.
A lara começa a pôr batom nos lábios ali a maquilhar e tal
O António-Mas tas a pôr bonita pra quem, pra os macacos pá.
A lara diz
-N que esqueceste que esta semana e o casamento pois n.
-Casamento, nos vamos ficar aqui para os resto da nossas vidas e tas a falar da porra do casamento
A Lara
-Olha sabes que mês é hoje, e Novembro.
É mês de pagar os impostos, ora vê se n veem atrás de nós
- Mas, logo que hoje o Sporting ia ser campeão, ahhhhhhhh que desgraça, o que que faço na minha vida, aí que desgraça.
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Porquê que alguns bolos não servem para fazer chamadas ?
Porque não têm cobertura ...
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Estão 2 velhotas a conversar e uma diz:
-Quando tomo café não consigo dormir.
Diz a outra:
-Comigo é ao contrário.
-Ai é?
-Sim. Quando estou a dormir não consigo beber café.PT Forum Moderator - (22/01/2018 - 30/03/2018)
PT Staff Support - (30/03/2018 - 08/11/2021) -
Numa entrevista de emprego:
Você é responsável ?
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Com certeza. No meu ultimo trabalho sempre que acontecia alguma chatice era eu o responsável. -
O freguês, à empregada: - Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. - Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? - Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...
